Как дела?- Как у Данте. - Это как...

— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую. — Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

-Пап я не хочу чупа чупс!-
- Что же ты хочешь маленькое исчадие ада?-
- Хочу в зоопарк!-
- Ладно пошли на рынок.-

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой вживую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем—фри.

Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
— Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки. -
Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно! Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
— А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать! ".

— Я ушел по—английски. — Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду. — Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Сейсмологи установили, что недавнее землетрясение в Чили таковым не являлось. Просто Сашко Билый прибыл на место назначения, и в аду заскакали черти...

Не так опасны черти адом прокопченые, как в рясах золоченые.