Наблюдение из жизни: Если в комнате, где сидят несколько человек, установить кондиционер, то всегда найдется хотя бы одна сволочь ( как правило, женского пола ), которая даже в тридцатиградусную жару заявит, что ей холодно и потребует отключить кондиционер, открыв вместо него форточку...
Идут две подруги. Одна другой говорит: – Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась. – Так у меня тоже продукты закончились, – поддерживает ее вторая, правильно поняв поговорку. – Да нет, мне не в продуктовый. – А что тебе надо? – Гробик, веночек и ленточку.
- Вадик, видел рекламу: "100 пар носков за 3000 рублей!"? - Ха, это мне ровно на год хватит. - Почему ровно? - Первые 95 пар надеваю каждый день и в конце дня выбрасываю, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года.
Мужик приходит к стоматологу и говорит: - Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! - Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: - Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...
Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?
– Почему у Пятачка рвота? – спросил ослик Иа у Винни Пуха. – Слопал у меня целый горшок мёда. – Неужто от мёда ему так плохо стало? – Да нет. Он потом мухоморами закусывал. – А синяки у него на морде тоже от грибов? – Нет. Просто он их…есть не хотел…
Надпись на надгробной плите: "Петров Олег Павлович 1970-1990 Петрова Ольга Павловна 1990-2005 Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни".
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошел немного в сторонку... Денег немного не хет. Обращаюсь к мужу, чтобы добавил — ноль внимания. Я повторяю просьбу — молчит как рыба об лед. Психанула, как заору: — Б%я, денег дай! Ты что, оглох?! И за рукав его дергаю. А он как отскочит от меня и говорит: — Уберите от меня эту придурошную, я ее первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.