Как отличить быка от к...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает : — Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: — М—м—у—у—у... Корова : — Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью): - Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы -
Обычный фитнес-клуб.

По сообщениям медицинских бюллетеней, после микро инсульта Шарон был здоров, как бык.
После инсульта он здоров, как дуб.

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок.
- Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно?
- А ты такая большая и без лифчика...

Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Дорогу преграждает бык. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдёшь, в колхоз сошлю».

А может быть ворона, пам—парам—парам—парам, а может и собака, пам—парам—парам—парам а может и корова, пам—парам—парам—парам, погасят мой кредит?

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!