Как отличить быка от к...

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее кличку Банан, прибилось к стаду более двух месяцев назад и с тех пор чувствует себя вполне комфортно в обществе коров. По словам местного фермера, кабан полностью интегрировался в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

— Куда пропало дешевое мясо? — Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж за военных повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
– Эх, вот бы нам тут корову завести.
– Это зачем же нам тут корова?
– Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый год бы зарезали, шашлыков бы было!
– М-да! Э-э! Так куда же здесь корову поставишь, она же не поместится.
– Ну тогда может свинью завести?
– Да ну свинью, вонь, грязь…
– Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"…
– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы с*сек?
Студент морщит лоб.
– Не помню… У доярки – точно две.

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

– Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову…

Удивительное рядом: на некоторых людей "Черный квадрат" Малевича действует, как красная тряпка на быка...