Как отличить быка от к...

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка: - Может тоже попробовать?
Маша: - Смотри сам,... твоя же корова!

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Утром отец говорит сыновьям – какой-то пид*р украл у нас ночью корову. Младший говорит:
– Раз пид*р, значит маленького роста.
Средний:
– Раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший:
– Раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж*пе – не отдаёт корову.
– Не крал, – говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье:
– Так, мол, и так, украл корову, а не отдаёт. По ж*пе надавали – не отдаёт, по морде надавали – не отдаёт, даже по шарам дали – всё одно, не отдаёт.
Судья их спрашивает:
– А почему вы решили, что это Васька-Косой?
– Как почему? – отвечают братья, – украли корову, значит пид*р украл, раз пид*р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
– Интересная логика, – говорит судья, – ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
– Квадратная коробка, – сказал отец.
– Значит, в ней круглое, – сказал младший.
– Круглое, значит оранжевое, – сказал средний.
– Оранжевое – ясен корень, что апельсин, – сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
– Косой, бл*н, верни братьям корову!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — Львица.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

Диалог на ферме:
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.

– Как скрестить свинью и корову?
– С помощью мясорубки.

- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.