Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: - Опоздали вы, опоздали! — Как же опоздали, если баня еще горит? — Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
Едет в трамвае маленький мальчик и ревёт. Напротив сидит алкаш и, чтобы успокоить мальчика, заводит разговор. - Тебя как зовут? - Алкаша,- говорит мальчик,- не выговаривая букву «р». - Так и меня алкаша! А ты откуда едешь? - Из лагеря. - Так и я из лагеря! А ты к кому едешь? - К бабе. - Так и я к бабе! Так чего ты ревёшь?
Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
- Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм.
Баба новoго русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: - Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? - Нет, извините, уже поздно! - Ну, а после?
Встречает как-то Леший Бабу-Ягу. Та ему и говорит: - Смотри, Лешенький, погодка-то какая - весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?.. - Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли! Разделась Баба-Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит: - Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя - а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...