Как послать очень вежливо.А не хоти...

– Вы прислали нам файл с расширением pdf, а чем его открывать?
– А у вас Acrobat стоит?
С грустью:
– Да, но щас уже все реже и реже…

Чем чаще наблюдаешь как женщина перекладывается из одной сумочки в другую тем больше убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...

- Поздравляю с расширением жилплощади! Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях???
- ??? Я вообще-то кота имела в виду!

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

Сидят в ресторане женщины, одна выдаёт:
- Знаете девки, а всё-таки хорошо быть 30-летней...
- Обоснуй?
- А Вы только представьте - можно встретить мужика на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним шалавам, половина опций недоступна!...

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?

- Как лучше всего вести себя в первую брачную ночь? - спрашивает перед своей свадьбой молодой певец у женатого музыканта.
- Все будет отлично, если ты положишь ей руку на грудь и споешь: "Я тебя люблю!".
Первая брачная ночь. Жених раздел невесту, положил ей руку на грудь и поет:
- Я тебя люблю!
- Ниже! - шепчет девушка.
- Я тебя люблю!
- Ниже!
- Я тебя люблю!
- Ниже!
- Не могу, диапазона не хватает!

В ответ на проведение акции "Рок против СПИДа", в Армении были проведены две акции "Диско против перхоти" и "Регги против варикозного расширения вен"!

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".