Как-то раз на пресс-конференции Фур...

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
– Это что такое?
– А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер.
– А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер.
– Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.

- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даётё! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

С веб-конференции Василия Уткина:
Дорогой Василий!
Хочется облегчить тяжелый труд комментаторов.
Предлагаю вместо "Баба Адаму" говорить "Ева".

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного на выходные дождя, то это не я диктовал.

Гимн опозиционной Белорусской прессы "..... в каждой строчке только точки после буквы Л......."

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

- А почему пресса жёлтая?
- Болеет она
- Чем?
- Грипп у неё... утиный

Штирлиц сидел в машине и курил. — А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

"Умные ракеты" на пресс-конференции заявили, что в следующий раз они выпустят на Сирию этого дурака Трампа.