Как сегодня улов? Поймал что-нибу...

- Вчера на компьютере играл в рыбалку, выставил максимальную реалистичность!
- И как улов?
- Три часа тупо смотрел в экран и ни одной поклевки!

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

- А это наши знаменитые водолазы! Герои отечественного водолазания!

Жена: — Какой улов был у тебя вчера? Муж: — Я поймал шесть лещей. — Значит, нас обсчитали: мне принесли счет за восемь штук.

Вышел старик на берег Баренцева моря, закинул невод и поймал штраф с конфискацией улова.

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра кай и... двух водолазов...

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

Целый день проторчал десятилетный мальчик у моря, одну только рыбу поймал - так себе. Прошел пьяный матрос, дал раза два по шее, отобрал улов. Обиженный мальчик, всхлипывая, продолжил ловлю и поймал золотую рыбку.
- Хватит реветь - грит рыбка. - Загадывай твои три желания, а то мне воды не хватает.
- Значит, чтобы наконец пошел клев - сказал 10-леток, не задумываясь. -
Потом я хочу быть очень сильным, чтоб мог побить двух, нет трех, нет я хочу стать самым сильным в мире и чтоб даже армии меня страшились.
А в-третьих - бааальшущую игрушку.
- Ты только не плачь, мигом сделаю, - ответила добрая рыбка и уплыла.
Забросил мальчишка удочку, дернул и разом вытащил ядерную подлодку.