Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными", он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального отопления. Ivan Fuckov
У начальника тюрьмы юбилей. — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным. — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения? — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....
Начальник принимает на работу новую секретаршу, даёт указания: - Значит так, в восемь часов приходишь на работу и сразу варишь мне кофе, в девять приносишь почту, в десять у тебя сексуальный час, в одиннадцать секс у меня, в двенадцать обед. Вопросы есть? - А почему у меня сексуальный час в десять, а у вас в одиннадцать, разве это не одновременно? - Нет, в десять я тебя, а в одиннадцать вышестоящее начальство меня!
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик...
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: — Ты чего, с ума сошел? — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит... — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда. — Я и хотел, а он к лесу побежал!
Начальник кричит на нового подчиненного за опоздания. - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.