– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна. – Убери свои ср*ные 12 рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у нового русского. - Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь,кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
– А давайте Киркорова на Новый год пригласим, пусть нам вживую споет! – Чтобы Киркоров вживую запел, тебе денег не хватит. – А мы отпоем его, откормим! – Запомни, Виталик: сколько Киркорова не корми, все равно под фонограмму петь будет.
Старший сын родителям: - Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету! Мама: - Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни! Папа (бурчит себе под нос): - Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..
Новый русский приезжает на "МЕРСЕ" на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят: — У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав "пресс" денег): — Какие проблемы, братан, давай удлинять!!!
Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: - Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице: – Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула! Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит: – А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин. - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов!