Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Вовочка докладывает в школе про Моисея: — Моисей был внебрачным сыном египетской царицы... — Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке! — Ага, это ОНА так сказала...
- Я не имею право на малейший стеб? - Да ты постоянно стебешся! - И буду стебаться. Дом 2 Диалог лысого похожего на доктора Зло и блондинки красящей корни в черный цвет.
Приходит растрепаная опухшая выпускница школы в аптеку диалог: Аптекарша - Чево желаете? Выпускница - Мне пожалуйста чтонибудь от похмелья и тест на беременность...
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: – Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: – Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: – А моему удаву пох*й!
Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил: - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
На улице парень встречает бывшую одноклассницу. Она: - Мишка!!! Да ты не изменился! Кем работаешь? - Менеджером. А ты? - Миш, можно один вопрос? А ты меня ведь в школе хотел?! - Ну было дело... - А сейчас? - Ну... - Смелее! - Да! - 3500 в час, для тебя 3300.
Учительница вызывает в школу Вовочкиного папу. - Ваш сын плохо себя ведет: курит, пьет пиво, пристает к девочкам. В нашем лицее это недопустимо, здесь учатся приличные дети и работают педагоги высшей категории. - Может я могу как-то загладить вину сына. Скоро 8 марта. Что-нибудь вам принесу... - Водки, гандонов и сигарет на всю учительскую!