- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
- Бег.
- 11.12.2021
- 265 просмотров
Какой самый эффективный вид самоо...
Может быть интересно
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за белых? Отвечаю - за красных. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем пришла.
Сижу, пью чай. Стучатся. Открываю. Спрашивают - вы за красных или за белых? Отвечаю - за белых. Снимают штаны и бьют.
Сижу, пью чай. Стучатся. Снимаю штаны, бегу открывать. Соседка за чаем пришла.
Урок биологии. Вопрос учительницы:
– Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
– Август!
Катя:
– Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
– Когда собака сидит на привязи!
– Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
– Август!
Катя:
– Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
– Когда собака сидит на привязи!
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
Приходит сотрудница в офис утром,на 9,и видит свою подружку секретаршу шефа,в крайне растрёпанном виде...Спрашивает:-Ты что,дома не ночевала?
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...
-Да нет,пришла на работу,убралась,потом шеф приехал,злющий,сразу на меня.... К себе вызвал...
-И шо, орал?!
-Если бы.... Анал..!!!!...
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне ...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал ...
Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает: — Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд! — Почему? — Ну вы взгляните! при каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!
Хотите чтобы мужчина начал вас пожирать глазами, тянуться к вам руками, чтобы полапать, и просить показать, что у вас под одеждой? Сделайте в магазине перед охранником вид, что вы что-то сперли.
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
- Чтобы при беге не хлопала!
Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.
- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.
- Это еще почему?
- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.
Этот анекдот, я ещё лет 55-60 тому назад слышал. Спасибо, напомнили )))