Кассир в кинотеатре:- Молодой челов...

Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.
kmatros
Добавить комментарий
– Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
– Да, я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
Добавить комментарий
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
Добавить комментарий
Вы немного наивны, если уверены, что лучший подарок для женщины – книга. считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, вы думаете, что обознались. искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии на газ. надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем. в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека. уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее. полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас помнит. уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере, как герой. когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам отношение.
Добавить комментарий
- Ну и как оно живётся с молодой женой?
- Да у неё на кухне вечно все подгорает!
- Так ты подари ей сковородку с автоматическим антипригарным покрытием.
- А что, разве есть такие?
- Есть, как только еда начинает подгорать, так автоматически отключается интернет!
Добавить комментарий
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Добавить комментарий
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
Добавить комментарий
- Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, - звонок в дверь.
Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?"
Добавить комментарий
Отправляясь на новогодний корпоратив, не забывайте, что вам этих людей ещё предстоит шантажировать.
Добавить комментарий
Налоговая главе с Насировым провела на ВДНХ новогодний корпоратив на 1000 человек со звездами шоу-бизнеса. Посмотрим, чем ответит этим нищебродам Генпрокуратура и Таможня.
Добавить комментарий