Кассирша:- Мелочь не посмотрите?Пок...

Хозяйственный магазин.
Покупатель подходя к продавцу:
– 3-и "Персила"…
Продавец:
– Да, триппер – страшная сила, только тут у нас не аптека.

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо...".

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
— Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг [email protected]/* */
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— [email protected]/* */..
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

В бакалейной лавке
Продавец - покупателю:
- Зачем пачку лапшы к уху прикладываете?
- К теще на блины собираюсь.
- Что, теща любит лапшу?
- Да, на уши вешать...

Покупатель в бутике:
— Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.
Продавец, вздыхая:
— Я бы тоже...

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика ещё не придумали.

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция
АвтоВАЗа: купи Лада Калина Спорт и получи еще 2 авто бесплатно.