Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Дорогие покупатели! Компания "Садо-Мазо" рада предложить вам новинки сезона: - татуа с изображением Магомета для Вас - футболка с изображением Магомета для любимой тещи - трафарет с изображением Магомета для Вашей любимой машины - скульптура Магомета, изрекающего цитаты из себя и поющего караоке, в натуральную величину как подарок любимому начальнику - конструктор-головоломка "Сделай Магомета сам" - компьютерная игра "70 девственниц vs Магомет"
Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. - А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель - А вот вам нужны глазные капли - Верно Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся.
Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу: – Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит. – У вас в доме есть женщины? – Даже две. – А-а… Тогда послушайте попугая ночью.
Приходит покупатель в зоомагазин и спрашивает: - У вас крокодильчики есть? - Есть. - Зеленые? - Зеленые. - Зубастые? - Зубастые. Купите одного? - Нет, я их и отсюда боюсь!
– Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель? – Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? – Нет! – А я нащупал!