Кассирша в супермаркете: - Мелочь н...

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из
Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не сп#@дил.

Акция! Первому покупателю Гренландии — Фареры в подарок!

Для уменьшения числа ДТП надо при продаже автомобилей ограничивать мощность двигателя до величины, равной IQ покупателя.

Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.

Уважаемые покупатели!
Не отчаивайтесь, если не успели к распродаже футболок с надписью "Нас не догонишь!"- Предлагаем Вам футболки с надписью "Ямщик, не гони лошадей. Мне некуда больше спешить".

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
- У меня подозрение, что в коробке говно!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

У кассы супермаркета.
К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов:
- Сын мой, пусти, опаздываю на службу...
- Ладно. Церковь - это святое.
Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами:
- Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся...
- Ладно. Дети - это святое.
Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой:
- Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь...
"Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади.
Пропускающий машет им руками:
- Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу: — Если шубку почему—то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

Кассирши супермаркета, когда утром слышат пиканье будильника, объявляют сумму покупки и дают пакет.