Каюсь, Герда, каюсь. Подпись: Кай...

В объявлении подпись "Админитсрация".
Как одним словом развита тема.
Какими красками всё заиграло.
Каким смыслом всё наполнилось.

Объявление: — Пропал шестиклассник Яннис Кристос. Особые приметы: — Уши оттопырены, руки не мыты, брюки неглажены, в портфеле — ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоится и к нам его не присылать. Подпись: — Директор школы.

Надпись в сортире "НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! ", подпись: "ТРУБЫ"

Бухгалтер Тупиковский получил новый паспорт, оказалось, что по привычке он поставил в нем подпись своего директора.

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому что у него глазки как бусинки. А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся"

Сидя у окна в своей келье, монашка распечатала письмо из дома и обнаружила в конверте десять долларов. Прочитав письмо, она заметила на улице бедно одетого мужчину, который стоял, прислонившись к фонарному столбу. Она быстро написала на листке бумаги "Бодрись" и поставила свою подпись. Завернула в записку десять долларов и бросила ему под ноги.
Hезнакомец поднял записку, прочитал и, кивнув ей, удалился с деловым видом. Hа следующий день ей передали, что к ней посетитель. Им оказался вчерашний незнакомец. Hе говоря ни слова, он протянул ей несколько банкнот.
- Что это? - удивилась монашка.
- Да ваши шестьдесят баксов. Бодрис пришел первым. Ставили пять к одному.

- Приложение, о котором мечтают все обладатели iphone - которое в день выхода новой версии аппарата будет менять подписи в почтовых сообщениях: Отправлено с моего iphone N
- Ну не все, коллега, а только нищеброды, которые не могут в день выхода поменять сам аппарат.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то? Работник налоговой: — Ну как обычно... Подпись бабули: "Люблю, целую, баба Валя"...