Анекдоты про подпись

- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает….
- Так там подпись «сдам в аренду» и телефон…

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

- Ты извращенец! Чем надо было думать, чтобы запостить фотку своей бывшей жены, вытирающей полотенцем свежевымытого кота, с подписью "Девушка с мокрой киской"??!!

- Мне надо одну бумагу оформить в нашем паспортном столе. Ты ведь видел его нового начальника, как он тебе показался?
- Ему и двадцати не дашь.
- Он так молодо выглядит!?
- Нет, но, судя по его виду, он за свою подпись меньше пятидесяти штук не возьмет.

Картина "Гоголь сжигает вторую часть "Мертвых душ"". Подпись "Аффтар жжот".

Недавно археологами были найдены мраморные руки, а рядом записка:
"Откройте для меня Баунти". Подпись: Венера Милосская.

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

Меня убивает это слово "П Е Д И К Ю Р"!
Подпись Ю Р А.

В новом фильме В. Бортко по роману М. Булгакова роль Саши Белого опять исполнил С. Есенин.
Подпись: д-р Отто фон Ларинголог

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."

Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

- Девушка, а хотите я подпишу вам книгу?
- Свою книгу, классно..., вы писатель?
- Да нет, не писатель, просто у меня подпись очень красивая.

Прекратите на нас давить!
Подпись: Прыщи.

Объявление на столбе:
КУПИМ ВОЛОСЫ. ДОРОГО!
И подпись: СКИНХЕДЫ.

Михаил Касьянов сдал в Центризбирком 2 040 817 подписей избирателей. За вычетом до боли привычных двух процентов, это составит необходимые два миллиона...

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.

Декабрь, студено. Весь северо-запад столицы увешан громадными изображениями нетрезво улыбающейся гражданки в бикини со стаканом.
Подпись: "Ибица дает..."
Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе...
Вот ты какая, Снегурочка!
ВОВОЧКА

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

"Хэппи-энда не будет". Подпись: Архангел Гавриил.

Объявление
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность
Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.