Каждый, кто купит у нас горные лыжи...

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах. — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу: "Надо тебя замуж срочно выдавать ...пока совсем товарный вид не потеряла".

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т. д. ), любезно разрешивший ее обнародовать.
Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной нехватки
"товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия, начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем, люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи фирмы
ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи. Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, по указанному адресу.
Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и заметным шрамом через всю щеку. И вот они в отменном состоянии, той самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева.
Ошизев от такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить только одно:
Отец, откуда у тебя они?!
А, махнул рукой обладатель сокровища, с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.
(Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:
"Эдельвейс" элитное фашистское подразделение, формировавшееся из альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.Катится на лыжах с горы,падает,кувыркается,врезается лбом в дерево,поднимается:-Бл*дь,всё равно лучше,чем на работе!

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи - то спектакль про биатлон.

После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:
– Рабы, у меня для вас две новости: плохая и хорошая, какую говорить первой?
– Давай хорошую.
– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
– Вау, классно! А какая плохая?
– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
- УУууууу!
Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
- Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
- Маленькими их бить надо! Маленькими однако!