Хаим! Ты зачем таки держишь дома ...

Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница:
- Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет?
- Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
– Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
– Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
– Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Современных детей теперь приносит не аист, а курьер службы экспресс доставки.

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок, если с ним не обращаются как со взрослым.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Трудовик в нашей школе - ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все, что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные...

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.