Хочется какой-нибудь гадости... Либ...

- Машенька, чем ты занята?
- Историю учу.
- А про кого историю?
- Про Наполеона.
- А что про него?
- Где он умер.
- И где же он умер?
- Да на Святой Елене...
- Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...

- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
- Фу, какая невоспитанность, - сказала старая графиня.
С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю... — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

– Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
– Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
– Понятно… а с письмом что делать?

Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!

Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.