Когда бежишь впереди паровоза, то г...

Супернаглость:
С криком “Задавлю! ” бежать навстречу паровозу.
Гипернаглость:
С криком “Убью! ” бежать к эпицентру ядерного взрыва.

Изучайте иностранные языки! Вот Черепановы не знали английского языка. Не читали английскую прессу. И снова изобрели паровоз.

— Сема, ше ты идешь грязный, как той шмаровозник? — Я целовал паровоз, который увез мою тещу.

Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, не выдерживает и говорит: - Пусть его тебе паровоз дергает, у меня уже сил нет! Через недельку встречает пациента на улице, а того зубов вообще нет...
Пациент: - Ну что доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: - Ну и?
Пациент: - Три вагона сошли с рельс.
Доктор: - А зубы? Зубы кто вырвал?
Пациент: - Начальник станции выбил, падла!

— Тебе нравятся тупые бабы? — Нет, ну что ты. — А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы? — За каким мне такие? — И которые абсолютно не умеют готовить? — Нет, конечно. А что? — Так за каким ты лезешь к моей жене???

В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз.

Две блондинки.
- Сегодня футбол будет Локомотив-Зенит.
- НЕ может быть!
- Почему?
- Не могут играть паровоз с фотоаппаратом.

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

Муж приходит домой, радостный до припадка.
На глазах слезы. Слезы счастья.
Жена:
– Ну ты че?
Он:
– Да вот тёщу же провожал – домой!
Она:
– А чего рожа вся в саже?
Он:
– Так ведь паровоз целовал!

Встретились два приятеля. У одного лицо грязное, весь какой—то чумазый. Другой спрашивает: — Ты где был? На вокзале. А почему такой грязный? Тёщу на курорт провожал. Паровоз целовал!