Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- 12.07.2022
- 87 просмотров
Когда бухой и агрессивный контролер...
Может быть интересно
Стою вчера на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: "Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая немецкая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.
Добавить комментарий
Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от злых чар, родители убирают колыбель в тёмный угол комнаты и вместо ребёнка прикрывают одеялом старую собаку.
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытство. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и говорит:
- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец!
Женское "в твоей комнате был такой беспорядок, я тут прибралась немного" равняется мужскому "в твоём компе всё было так криво, я его немного поднастроил"...
Женские истошные вопли:
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кpичит во все гоpло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.
- Помогите! Да помогите же!
В комнату вламывается наpяд милиции.
- Что случилось? Кому помочь?
Пьяный мужик лежит на полу, а баба колотит его скалкой по голове и кpичит во все гоpло.
Мужик поднимает голову с пола и меланхоличным голосом:
- Моей жене. Подеpжите мне ноги, пожалуйста.
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату. Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы… В тревоге муж спрашивает: — Доктор, да что Вы там делаете с моей женой? — С Вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.
Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.
- Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам!
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...
- Блин, в натуре, круто!
- Да... Круто. Только вот когда в туалет спешу - все равно такси ловить приходится...
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решётке не даёт тополиному пуху залететь ко мне в комнату!