Следователь спрашивает еврея:- Откуда у вас "мерседес"?-Вот у меня было "бмв" я его продал,немного подкопил и купил "мерседес"! А откуда у вас "бмв"? - Помните у меня были "жигули" - я их продал, немного подкопил и купил "бмв"! А откуда у вас "жигули"- Помните у меня был мопед! Вот я его продал, немного подкопил и купил "жигули"!-А откуда у вас мопед? -Помните у меня был велосипед! Вот я его продал немного подкопил!СТОП - СТОП НАЧАЛЬНИК!!! ЗА ВЕЛОСИПЕД Я УЖЕ ОТСИДЕЛ!!!
Возвращается Петька с задания, везет поперек седла связанного бородатого казака. Вдруг раздается загадочное попискивание: "пи-пи-пи...". У казака из кармана выпадает Тамагочи. Петька: - Что за фигня? Казак: - Брат Митька помирает, ухи просит...
Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...
Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру: - Ну ты че, давай уже быстрее. - Да блин, никак не могу найти уздечку и седло. - Идиот, она в этом на работу ходит.
Отец читает сказку сыну на ночь: - Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. - Пап, скажи честно, че ты куришь?
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок: - Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил! Лошадь: - Ага, заодно и поели бы!