Анекдоты про седло

- Казак должен сидеть в седле!
Говорил Игнат, затаскивая седло в Хаммер.

Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить потёртое седло.

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить. Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хот седло снять!"

— Помни, что Жизнь — как езда на велосипеде: если тебе тяжело, — значит ты идёшь на подъём! — Судя по всему, — я езжу без седла, и по кочкам...

Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
- Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.

Решила группа фетишистов ограбить Ксюшу С.. Двое остались на шухере, третий залез в квартиру. После часа ожиданий один заглядывает в квартиру:
- Ну ты че, давай уже быстрее.
- Да блин, никак не могу найти уздечку и седло.
- Идиот, она в этом на работу ходит.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

- Ржевский, угадайте, обо что чаще всего бьются яйца?
- Об седло!
- Ой, да нет же, об сковородку!
- По яйцам сковородой, забавно-с!

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

навеяно сериалом "не родись красивой"
- Вам брикеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
kmatros

- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите...

- Василий Иванович, а что такое гласность?
- Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
— Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
— Как мужики к#нчают видела. Но как заправляються первый раз!!!

- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идём на подъем!
- Степа, так выходит, что я езжу без седла и всё по кочкам!

- Вот скажите, корнет, что такое - гладкое и под яйцами?
- Может, господин поручик, седло? . .
- Хрен-то! Сковорода!

Ксюша, ксюша, ксюша - седло из плюша...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
- Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Что такое: гладкое и под яйцами?
- Седло!
- Хрен-то! Сковорода!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены лежит туша лошади и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!

Гламурная девица Маша, достойно встретила Новый 2014год, в самом элитом ночном клубе города.
Утром 1 января, возвращаясь домой, на ходу вскочила на коня... Ветер так красиво трепал ее волосы, сильными порывами, кидая из стороны в сторону. Она уже из последних сил держалась в седле, еще секунда и она упадет....но тут откуда не возьмись, появилось спасение - проворный сторож дядя Федя, который успел выключить карусель....

— Саид, почему седло мокрое? — Стреляли же!