Когда гороскопы предсказывают мне н...

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

По многочисленным просьбам борцов против климата глобальное потепление решено было заморозить.

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

Подходит Пятачок к Винни и говорит:
– Винни, давай уедем в Америку?
– Ты что, Пятачок, чем тебе здесь не нравится?
– Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба: ну, в крайнем случае, фарш.
– А там?
– А там я беконом могу стать!

— А ты кто по гороскопу?
— Сегодня я по гороскопу сволочь!

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...

Сейчас смотрела гороскоп, всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, раку по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше"

Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы.
Вот некоторые из них:
- Иисус любит тебя... все остальные считают тебя задницей.
- Если ты можешь прочитать это, значит я сейчас ударю по тормозам и ты попадешь на бабки.
- Береги дыхание... Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
- Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно.
- У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
- ИЩУ: Партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
- Положи телефон и веди машину.
- Если бы господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
- Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
- Звонил проктолог... он нашел твою голову.
- У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
- Не нравится как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
Птица

Встретились 4 подружки детства, обсуждают, как сложились их судьба. Первая:
- я после школы осталась дома, устроилась на швейную фабрику, зарабатываю 8 тысяч в месяц, но мне хватает!
Вторая: - а я уехала в деревню после медучилища, дали мне домик, работаю фельдшером , платят правда маловато, 10 тысяч всего-то.
Третья: - а я учителем работаю в школе, 20 тысяч зарабатываю! А ты чего Изя молчишь?
- Да я не знаю, что и сказать… Уехала в Москву, тружусь как пчёлка, а зарабатываю 1,5 тысячи…
- Ну а кем работаешь –то за такие копейки?
- да бегаю по Останкино из студии в студию, сижу в массовках, говорю всякую чушь о таких как вы… И всё это за какие-то 1,5 тысячи в час…

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...