Анекдоты про борец

Борцы за мир во всем мире не знают пощады.

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

Рассекречен сценарий фильма "Матрица 2".
Борцам за свободу человечества предстоит установить в матрице WINDOWS.
tutor2b

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не получилось.

Когда борец идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.

Я не налётчик, а идейный борец за ваши денежные знаки.

В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Парадокс: правозащитники борятся за права заключенных и за права
"голубых". Но как-то не слышно их призывов к защите прав "петухов"...
Чего боятся доблестные борцы с кровавой гебней? Места у параши?

Единственные люди, которые реально от жира бесятся, - это борцы сумо.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все - п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку, хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой, вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$ на землю сбросил.

Победить коррупцию нельзя в принципе, так как у борцов с ней есть один приятный момент - это возможность соучастия.

— Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
— Дай угадаю, они едят ложками!

Знаете ли вы, что американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный термин "автомобиль" гордым словом "фароамериканец".

Заводское партсобрание. Лектор декламирует:
- Американские имперьялисты зверски убили борца за права угнетенных негров, Матерного Лютого Кинга!
Голос из зала:
- Кого-кого убили?
- Повторяю - убили Матерного Лютого Кинга!
- Кого там убили?
- Повторяю, блин -- Матерного Лютого Кинга!!!
- Не понял, кого убили?
- Да блин! Кого надо, того и убили!

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
— Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.

Знаете ли вы что:
95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....
5% населения страны пытается думать время от времени.