Когда изобретатель usb-порта умрет,...

Идет похоронная процессия. Гроб, однако, несут на боку. – Рабинович, кого ты хоронишь? – спрашивают главного в процессии. – Тещу. – А почему гроб на боку? – Если нести прямо, она храпит. – Вы слышали, Рабиновича убили! – Что, опять?! – Тише, вот он идет.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Есть теория, что изобретатель машины времени путешествует в СССР. Похищает там и переносит в магазины Дикси вредных теток продавщиц.

Холмс говорит Ватсону: — Я вижу, вы побывали у рэкетиров? — Да. Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

Дима понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа...

— А почему тебе худые девушки не нравятся? — Я на досках и в гробу посплю!!!

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

Тренер по сноуборду на уроке обучает новичков навыкам этого вида спорта.
– Если впереди яма, и не знаете, глубока она или нет, крикните, эхо быстро отзовется – значит глубока.
Катится сноубордист по склону, и кричит:
– Пошел на хр*н.
Эхо не отзывается, ну, думает, впереди чисто, а тут, бл*н, яма. Летит вниз и орёт:
– Помогите-е-е, Спасите-е-е-!
А эхо в ответ:
– По-о-ошел н-а-а хр*н-н-н.

Хорошо моряку - в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке!
Хорошо машинисту - девушка ждет его на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.