Когда свадьба?- На горизонте....

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.
Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Старший сын родителям:
- Мы с Олей решили пожениться и через месяц – свадьба. А денег у нас нету!
Мама:
- Твой папа играл нашу свадьбу за свои деньги, потому что, когда мы решили пожениться, он уже чего-то стоил в жизни!
Папа (бурчит себе под нос):
- Да, только такой идиот, как я, мог за свои деньги вырыть себе яму!..

Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".

- Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
- Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был...
Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно
30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ хм..
Ведущий:
- Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! это фут!!

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы еe: фильтруем. — Отлично. А что вы с ней делаете дальше? — А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...

Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!

В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев.
Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.