Когда ты в последний раз охотилас...

— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев... моя!

Парень знакомится с девушкой:
- А может нам сходить в сауну, убьем сразу двух зайцев - и отдохнем, и займемся сексом?
Девушка возмущается:
- Да как вам такое пришло в голову? Нет, зайцев я убивать не буду, но я не против секса!

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
- А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
- А-а-а! Говорящий мужик!

Объявление. Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Тамбов. Здесь ввели волчьи билеты для зайцев.

Парень говорит девушке на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев: и отдохнем, и сексом займемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Я не против секса, но зайцев убивать не буду!