Анекдоты про зайцева

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

— Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
— Зайчик мой!
— Мало.
— Толпа зайцев... моя!

Охранник:
- Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
- Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Paul McKoy

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

"Утомленные СЛАВОЙ" - новое реалити-шоу из Дома моды Вячеслава Зайцева

Учителя в школе никогда не упрекали его за то, что он списывает. Петя Зайцев страдал косоглазием.

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

Убить одним выстрелом двух кроликов гораздо проще, чем двух зайцев, потому что они гораздо чаще спариваются.

- За что в сидел?
- Отстреливал зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе):
- А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе):
- А-а-а! Говорящий мужик!

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил, и дуб?

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

- За что в сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вобще-то я кондуктором работал.

На быка напала стая зайцев и отмудохала его. Бык думает: "Всё, хватит, пора возвращаться к братве. И на кой хрен мне вообще сдалась эта работа контролера?"

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь.....
- А УШКИ-ТО НА ЧТО?

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

– За что в тюрьме сидел?
– Стрелял зайцев.
– За это дали срок?
– Вообще-то я кондуктором работал.

- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом - вырастил сына, а он дуб-дубом!

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. — Че, кума, так запыхалась? — Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. — Так они ж не смогли бы ведь... — А ушки—то на что?