Анекдоты про зайцева

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

Убить одним выстрелом двух кроликов гораздо проще, чем двух зайцев, потому что они гораздо чаще спариваются.

Сеня, про зайцев нынче неактуально хотите денег -пойте "Разом нас багато, нас не подолати"

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.

Дед Мазай спасает зайцев, набрал целую лодку. Уже подплывает к берегу...
Тут один заяц выхватывает у него берданку, направляет на деда Мазая и орет: "Эй ты, старый козел! Поворачивай в Швецию!"

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достоточно просто не впустить контролеров в автобус.

Она: Давай уберем компьютерный столик и поставим журнальный. Во-первых, он подходит по интерьеру, во-вторых, освободится место и в-третьих, ты меньше будешь играть в свои танки. Мы убьем сразу 3-х зайцев.
Он: И одним из них будешь ты.

Мало кто знает, что изначально у Вильгельма Телля было 9 сыновей...
Леха Зайцев

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.

Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!

— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу двух зайцев убью.

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк.
- Че, кума, так запыхалась?
- Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
- Так они ж не смогли бы ведь.....
- А УШКИ-ТО НА ЧТО?

Однажды я, как говорится, убил одним выстрелом двух зайцев.
После этого меня выгнали из зоопарка и сдали полиции…

Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. — Че, кума, так запыхалась? — Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. — Так они ж не смогли бы ведь... — А ушки—то на что?

Девушка разговаривает с парнем:
Она: -Назови меня ласкова.
Он: -Зайка.
Она:-Мало!
Он: -Стадо зайцев!

Модельеры Зайцев и Юдашкин заключили взаимовыгодное соглашение, по которому Юдашкин будет выпускать зайцев "от кутюр", а Зайцев - шить эксклюзивные юдашки.

Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал.

- За что в сидел?
- Отстреливал зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.

- Нынешний Новый год нужно встречать в костюме зайца?
- Нет, в костюме от Зайцева.

Увидев контролера, дед Мазай спас зайцев, купив им билеты.