Когда в Министерстве экономического...

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только умные часы сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

В компанию к предложенному на высоком уровне министерству счастья прямо-таки просится министерство достойных зарплат и нестыдных пенсий.

Одессит приехал в Москву. Проезжающее такси обдало его грязью. Он стоит и возмущается: — У нас в Одессе, если таксист случайно обольёт вас грязью, то непременно остановится, извинится, отвезёт к себе домой, постирает и почистит одежду, угостит вином... — И часто с Вами такое бывало? — спрашивают у него. — Со мной — ни разу, а вот с моей двадцатилетней дочерью — неоднократно!

Опрос.
- Ваш любимый писатель?
- Михаил Булгаков.
- Ваш любимый персонаж?
- Винни-Пух
- Любимая сказка?
- Мужик и Медведь
- Самый смешной анекдот?
- Превед Медвед.
- За кого голосовать на выборах будете?
- А может хватит??

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.