Когда в самолёте очень хорошо кормят, то после посадки просят не расстегнуть, а застегнуть ремни!
- 29.12.2021
- 106 просмотров
Когда в самолёте очень хорошо кормя...
Может быть интересно
Алмаз-Антей:
- Категорически отрицаем даже малейшую возможность того, что Боинг был сбит нашей ракетой. Это в принципе невозможно!
- Почему?
- В инструкции к БУКу, страница 23, абзац 4, написано - "По гражданским самолетам не стрелять".
- Категорически отрицаем даже малейшую возможность того, что Боинг был сбит нашей ракетой. Это в принципе невозможно!
- Почему?
- В инструкции к БУКу, страница 23, абзац 4, написано - "По гражданским самолетам не стрелять".
Добавить комментарий
Это у вас в столице джипы, яхты, самолеты… А у нас в селе в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.
— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
— 23 кг
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
- Так, петь в клетках - выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники - выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею - выполнено. Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"?
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".
— Ребе, скажите, а можно ли правоверному еврею летать на самолётах по субботам?
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
— Можно, но только если он будет пристёгнут ремнём.
— Почему?
— В таком случае самолёт не будет считаться транспортом, а будет считаться видом одежды.
На орбиту в срочном порядке доставляют цинк в рулонах
- зачем?
- чтобы трупы американских астронавтов после посадки было проще идентифицировать
- зачем?
- чтобы трупы американских астронавтов после посадки было проще идентифицировать
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
- Надевайте на ночь парашют!
В римском аэропорту Римини сразу после взлёта падает самолёт.
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".
В салоне Рабинович отчитывает жену:
- Сара, я же говорил тебе, что деньги надо тратить с умом! А ты заладила: "Брось в фонтан монетку - обязательно вернёмся! Брось монетку!..".
- Командир! Извините, просмотрели при посадке в салон, у нас один пассажир оказался совсем пьяный!
- Что он делает?
- Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит!
- Конкретно, что мычит?
- Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"!
- К черту высоту, немедленно откройте туалет, он не шутит, быстрее....
- Что он делает?
- Мы еще не набрали высоту, а он ломится в туалет и мычит!
- Конкретно, что мычит?
- Сейчас! ...Что-то вроде: "Сейчас я вам надепердю"!
- К черту высоту, немедленно откройте туалет, он не шутит, быстрее....
ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ:
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - летит К самолетов и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - летит К самолетов и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.