Конечно можно прилететь и на крылья...

В IKEA:
- Нет, молодой человек, это не метлы. Это набор мебели из ратанга.

- Иваныч, а почему ведьмы не носят нижнего белья?
- Чтобы крепче держаться за метлу!

Чисто не там, где убирают, а там где не мусорят. Поэтому дворник Иван выбросил метлу и купил ружьё.

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!

Карьера сложилась не слишком удачно: хотя и удалось устроиться дворником на полставки, но метлу пока не доверяют. Только веник и то под каждодневную расписку.

- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).

На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучились, мучились, переделывали переделывали – ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец, вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает – крылья на месте.
Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут.
– Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо?
– Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались?
– ?!
– Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается!

- Как узнать, что пролетающий самолет принадлежит грузинской авиакомпании?
- По обильным волосам под крыльями.

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...