Анекдоты про крыло

- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

- Вовочка, что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона!

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

— Дорогая, а где твой Мерседес? — В автосервисе. — Опять грохнула за мой счет. — Нет—нет, просто сломался. — И что сломалось? — Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев....
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду.... в ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для этого все необходимые отверстия....

Это в каком же состоянии надо было находиться в самолете, чтобы написать - "Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги...".

Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить - может, а летать - нет.
Firstonx

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
- Что?
Селезень:
- Карась!
Охотник:
- Клюет?
Селезень:
- Нет, сосет!

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю

- Это авиадиспетчер, у нас на радаре ваш борт стоит на месте на высоте 10000 метров, что у вас происходит?!
- Да какой-то мудак дёрнул стоп-кран и вышел на крыло.
- И что делает?
- Ссыт.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! На что дорогой - любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

У каждого что-то есть от птиц и животных. У меня - крылья, у мужа - рога.