Топ-50 анекдотов про крыло

- Пилот Петров, пилот Петров, выходите на связь! Если вы сейчас меня слышите, качните крыльями!
- Диспетчер, диспетчер, три часа назад я приземлился! Если вы сейчас меня слышите, качните вышкой.

- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Милый... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Золотого Оленя появятся!

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Одним бог дал крылья, а другим поджопник. В принципе - и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

Флирт - раздувая в ком-то огонь любви, легко подпалить свои крылья.

Прыгая на скакалке, Света поняла, что у неё есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать ...

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает?
- Дохлая ворона.

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".

- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев медсестра спрашивает:
- Ну как? Все в порядке?
- Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!

Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
– Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
– Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
– Солнечная сторона, центральное отопление, и наф*га мне эти перья?

— Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
— Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья...
2. Набить Змею Горынычу морду...
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это инструкция по изготовлению детской плюшевой игрушки, если что.

К вратам рая прибыла красивая женщина, где ее встречает апостол. Ожидая своей очереди, она разговорилась с ним и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола...
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев....
Женщина начинает медленно пятиться назад. Апостол спрашивает:
- Вы куда это?
- Знаете, я лучше вниз пойду.... в ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать, оралить и аналить!
- Ничего страшного, у меня, по крайней мере, уже есть для этого все необходимые отверстия....

Если Ваш муж храпит во сне.
- Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж?

Рано утром.
- Что ты разбегалась? Топаешь тут, спать не даёшь.
- Ах, извини. Потерпи немного: вот скоро крылья отрастут - топать перестану, буду крыльями шуршать.

– Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
– Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!

Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин, я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.

- Что такое: длинный, белый, с крыльями, пахнет сыром?
- Самолет из Парижа в Москву.

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

СЕНСАЦИЯ!!! У обитающего в Гондурасском зоопарке медведя выросли крылья.
Природа мутации выясняется.

— Бессонница крыльями машет в окне. — Не спится, не спится, не спится бы мне...

Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!

- Степан, а ты кого по телефону матом крыл?
- Да это я с днем рождения лучшего друга поздравлял!

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

Две блондинки летят в самолете. — Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся! — Дура, он же ими машет!

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть он просто жук.

- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

Оказывается, с крыльями такая морока... отбеливать... стирать... полоскать в Леноре, чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще... Села и адьёс!

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. Приезжает домой и говорит жене: — Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса. — Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. — А что же я им, по—твоему, сказал в первый раз?

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!

Обнимая женщину, не помнИте ей крылья... А то получите метлой по морде!

Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.

Подскажите... Кто наращивает крылья? Везде только ногти, ресницы и волосы. Хочу крылья!!! Надоело летать на метле!

— Дорогая, а где твой Мерседес? — В автосервисе. — Опять грохнула за мой счет. — Нет—нет, просто сломался. — И что сломалось? — Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

(Что бы правильно понять анекдот, сначала, вспомните как кричит индюк, гусь и петух)
Деревня. Двор. По двору ходят индюк, гусь и петух. Ходят так по кругу, подбирают с земли что-то.
Индюк не выдерживает: "Бухнуть бы, бухнуть бы"
Гусь радостно: "Ага! Ага!"
Петух молчит...
Дальше ходят...
Индюк опять: "БУХНУТЬ бы, БУХНУТЬ бы"
Гусь, изнемогая от мысли об этом: "АГА! АГА!"
Петух насупился, молчит, дальше ходят по кругу...
Индюк в непонятке: "БУХНУТЬ БЫ!!! БУХНУТЬ БЫ!!!"
Гусь, почти захлебываясь: "АГА!!! АГА!!!"
Петух не выдерживает, взлетает на забор и размахивая крыльями:
"А-А ЗА-А КАКО-О-ОЙ Х@@@Й!!!!"

Откуда растут крылья у непутевых ангелов?

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Курите? — Уже десять лет как бросил. — Пьете? — Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? — Да как можно. — А, ну тогда это крылья режутся.

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

С сайта знакомств:
Она:
- Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать.
Он:
- Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.

Если мужчина прилетел на крыльях любви, это совсем не значит, что он лётчик. Скорее тот ещё жук!

Зачем женщинам крылья? У них есть ножки.

- Как своему коту крылья приделать?!
- Что?! Зачем?!
- Да, вчера, около дома летучую мышь видел!

Приходит мужик врачу.
- Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура...
И это... только с женой! Что за зуд?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!