Коротко о себе: хозяйственная как м...

инвентаризация, не люблю чернила -говаривал хохол-зампотылу бросая гранату в артиллерийский погреб

=Ты помнишь, как все начиналось?=
"Маладой кракодил хочет завести себе друзей..." - писал Гена, высунув от напряжения язык. Он тяжело вздохнул. Вспомнилось, как совсем недавно он уже заводил себе друзей. Они были очень маленькие, поговорить с ними не удавалось и от них сильно чесалось в паху. А как иначе, если завел он их от старухи Шапокляк. А вот выводить друзей ему пришлось в ветеринарном КВД неподалеку от зоопарка, где Гена работал "кракодилом".
Обмусолив чернильный карандаш, Гена вздохнул еще раз и на всякий случай добавил: "Размером не меньше ежика".
mpt@nm.ru

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.

На Интернет-форуме:
- Хочу повеситься!
- Будешь натирать верёвку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.

Чувака принимают на работу:
- А вы в армии служили?
- Служил!
- Воевали?
- В Афгане!
- Ранения имеются?
- Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца!
- Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра!
- Но ведь все начинают работу в 8-00 !?
- С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!

– Смотри! Девушка на праворульной машине!
– Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.