Сначала люди играют на свадьбах и днях рождения, чтобы заработать денег и выйти на "большую сцену", а потом становятся "звездами", чтобы выступать на корпоративах.
- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем! - Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить! - Дома надо было сходить!
Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила???...
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью. - Петька, где это ты уток достал? - Да сбил на озере! - Чем? - Бумерангом! - А где ты его взял? - Вон там, возле дерева. - Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: - Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль: - О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
- Доктор, у меня интернет-зависимость! - Что, голубчик, Эксплорер зависает? Вы, любезный, Мозиллу попробуйте или Оперу. - Да нет, доктор, я сутками зависаю в Интернете: чаты, форумы, игры он-лайн. Не могу жить нормальной жизнью! - Ну что же, батенька, запишите адрес классного сайта, на котором вам непременно помогут.
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: – А это обезьяна из джунглей. – Ну какая же это обезьяна, – с улыбкой говорит жена, – это кот. – Не мешай, я с котом разговариваю.