Анекдоты про кабель

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Вы не представляете, как это приятно - есть выкопанное собой в собственном огороде! Вчера, например, у нас были на обед кроты, сегодня - высоковольтный кабель.

— Сижу читаю "Твой Шанс" Рубрика Продаю, раздел Животные и Растения. — Кабель немецкой овчарки ищет самочку для вязки. Задумался. Может тоже объявление дать? — А в какой порт самочки для вязки нужно подключать кабель немецкой овчарки?

Лежат рядом два сотовых телефона. Один другому:
- Ну что, блютус!? ;)
- Нет, только дата кабель!!..
verstak

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

— Сёма, купи мне тюльпаны... — Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI—кабель! — Дурак же ты, Сёма...

- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Знакомый прораб, смотря Нашу Рашу не смеялся, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "ну я же просил не рубить! " Приезжаю.Смотрю — действительно все вырублено! Спрашиваю, мол что за х..ня?
А они мне: "насяльника мы не рубим, мы пилим!"

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

И напоследок о погоде. В районе Мытищ ожидается хищение кабеля со скоростью 3-4 метра в секунду.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

В магазине:
- Дайте мне 10 метров беспроводного кабеля.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: > А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

— Может сходим куда-нибудь, перекусим?
— Телефонный кабель перекуси и не звони мне больше.

Сижу за компьютером, слышу, пришёл муж.
Кричу, не оборачиваясь:
– Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
– Да. Кабель от интернета!

Работаю в техником у провайдера. Сегодня пришла заявка: "Необходимо после непогоды заменить кабель". Звоню абоненту для разъяснения: — Да тут у нас вчера ураган в подъезде прошел, все кабеля оборвал. Потом, правда, ему морду набили.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно запускать...... интернет-кабель. И там ,где он ляжет, там и ставьте кровать... и стол...и комп....и.т.д...

Недовольный затянувшимся сериалом старший монтер, якобы за неоплату, перекусил кабель на вилле сценариста и хотел взять его на тепловую пушку. Однако, мудрый старец так горел вдохновением, что вовсе не замерз, и от пушки отказался.
Иноккентий

— Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом. — Он наверное думает что это и называется "сидеть в интернете"

— Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем!
— Тут нет никакого силового кабеля?!
— Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.