Крик с верхнего этажа борделя вниз:...

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента, бабла немеряно, а все зубы здоровые...

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

— Собрались переезжать? Доверьте имущество спамерам!
— Никак не научитесь пользоваться членом? Растяните гирькой, как советует спам!
— Задолбали кроты в городской квартире? Победите их средством от клещей!
— Wanna cum with more sperm? Заблюйте от отвращения свою клавиатуру!
— Нужны тысячи звонков от клиентов? Закажите спам и вас доверху обложат матом!!!

— Мадам, я вчера слышал ваше пение. 
— О, что вы! Я просто убивала время! 
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: - Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: - Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: - Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: - Не.. Минимум 750!
Клиент: - Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
- Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и...
Продавец: - Что?
Мужик: - Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: - Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: - Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

- Дедушка, а правда, что ты в молодости видел инопланетян?
- Да. Но я тогда был еще неопытный. Поэтому не получился у нас контакт. Во время разговора с ними я случайно пукнул. А они с криком "Химическое оружие, химическое оружие!" бросились в свою летающую тарелку.

Поезд. Купе. На верхней полке сопит поддатый мужик, внизу три женщины делятся сокровенным.
Самая молодая:
- Больнее всего - это когда в первый раз.
Средних лет:
- Больнее всего рожать.
Самая старшая:
- Больнее всего - это когда три аборта за полгода.
Голос с верхней полки:
- Мадам, Вам на яйца никогда не наступали?

Семья, в которой десятеро детей, – прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья... этажом ниже, слава тебе Господи, живёт...

После того, как продавщица Лена стала проституткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.