А кто Вы по национальности?- А по...

– Как реагируют люди разных национальностей, услышав от врача, что у них рак и их дни сочтены?
– Немец в течение месяца пишет завещание, а потом ходит в кирху и молится.
– Француз продает всё, что имеет, берёт красивую девчонку и отправляется на юг Франции прожигать там остаток жизни.
– Русский начинает с горя пить и умирает раньше срока.
– Еврей, узнав, что жить осталось три месяца, идёт к другому доктору.

Встречаются два одессита:
-Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
-Не может быть?!
-Я тебе говорю...

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

Ищу девушку!
Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую.
Возраст любой, к национальности требований нет.
Телосложение роли не играет.
Род занятий непринципиален, все работы хороши.
Сумма зарплаты, прописка не имеют значения.
О себе: я - кот.

Можно ли считать антисемитом человека, который в беседе с евреем заявляет:
- Да мне, честно говоря, насрать на вашу национальность!

— Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. — Неужели евреем заделался? — Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить...

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.
Кажется, я знаю его национальность...

- Семен Маркович, вы таки какой национальности?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, что я еврей.
- Вот я и спрашиваю: вы еврей какой национальности?

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. — А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползались по всей квартире. — Ну, а дальше — совок и веник с добиванием раненых.

По наличию чувства юмора у человека нельзя судить о его национальности.
А по отсутствию – можно!