Самый хитрый русский пенсионер - Баба- Яга. Мало того, что дожила до пенсии, так ещё в прямом смысле избежала охеренных налогов на недвижимость, приделав ноги своей избе.
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется? Тот говорит: - Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься. - Так тут лифт есть, - ему говорят. - Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается перед строем: - Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура? Те пристыженно молчат. - Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона? Мертвая тишина... - И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал: "Я ужас, летящий на чем попало"?!
Скачет олень по лесу. Смотрит – заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает: – Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги – я самый быстрый зверь в лесу! Заяц, не замечая его, в носу ковыряет. – Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога – я самый красивый зверь в лесу! Заяц отрывается от своего занятия и говорит: – А зато я богат духовно…
Девушка приходит к гинекологу: — Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: — Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: — Да раз 7-8 в день. Доктор: — Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Сынок пришёл с папой в зоопарк. -Пап кто это? -Волк. -А это? -Лиса. -А это? -Слон. -А что у него между ног? -ААаа...дык... НУ это фигня сынок. В следующий раз он приходит с мамой. -Ну вот мама,это волк,это лиса,это слон.А он видишь у него между ног что то болтается? -ну. -Так это ФИГНЯ. -Это кто тебе сказал? -ПАПА! -Скажи папе,что это у него фигя,а у слона ТО ЧТО НАДО!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: — Товарищ прапорщик, идите домой и пере обуйтесь. — Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.