Кум, ты откуда?.- С морга.- А что...

— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! — Ага... подсолнечным маслом!

- Куме ви чули новину? Юлька брехати перестала!
- Та ви шо? І коли похорон?

А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Бежит зайчиха... Запыхалась, навстречу волк. — Че, кума, так запыхалась? — Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь. — Так они ж не смогли бы ведь... — А ушки—то на что?

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как? Больной еще кашляет?
- Кашляет.
- Значит в морг пока рано.

Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.

Профессор в мединституте:
Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
Итак! Врач не должен быть брезгливым!
С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал- то я один палец, а облизывал другой!

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там... Там...
Перепуганные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Твою мать! Мы уж испугались. Думали, глав врач с проверкой.