К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?
Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите пожалуйста, - спрашивает она работника зоопарка, - Они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы. - Для национального колорита? - Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!
Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала. - Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы? — Десять литров. — А сколько продаете? — Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Звонит заказчик (З) киллеру (К): (З) - У меня есть для вас клиент. (К) - Да, слушаю. (З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа. (К) - Хорошо. (З) - Платим за него 3 миллиона долларов. (К) - Да-да. (З) - Запоминайте номер вагона и место. (К) - Сколько, вы говорите, за него платите? (З) - Три миллиона долларов. (К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому: - На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!