Куме , а подивтьця , по телевзо...

Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!

- Кум, ты откуда?.
- С морга.
- А что такой счастливый?
- Тещу опознал.

Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый, как железо?
- Та жена забыла подкову оторвать.

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!

— Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе? — Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!

Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума....
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Саакашвили звонит Ющенко:
- Кум, если ты уже доделал свой дембелский альбом, помоги мне.

Идут жена с мужем по магазину:
- Вот смотри, Коля, тут колбасные изделия, здесь молочные продукты. Вон там рыбка и заморозка. Дальше у нас консервы.
Тут навстречу им кума идёт:
- О, Зина, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь?
- Да нет, кума. На две недели в санаторий еду. Мужу объясняю, какие ещё отделы, кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть!!

— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!

— Куме, есть такое понятие: сторожевые псы демократии. Интересно, есть у нас такие? — Нет, пока видно только сторожевую суку демократии.