Купил недавно книгу С++ для чайник...

Вовочка приходит после школы домой и говорит: - Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Интересную модель будильника начали выпускать в городе Мочегонске в виде чайника со свистком. Предположим вам нужно встать в 6-00.
Вы просыпаетесь в пять сорок, наливаете полный чайник воды, ставите его на электроплиту, а сами вновь ложитесь спать. Ровно в 6-00 чайник поднимет вас оглушительным свистком.
Cв. Монстр,

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

- Мама, кажется, учительница вызывает в школу нашего папу!
- Вова, так, кажется или вызывает?
- Она сказала, что хочет взглянуть на того идиота, который решал задачу по математике!

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

Не люблю театр, там идиоты умными хотят казаться.
А вот цирк люблю, там наоборот.

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
— Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой — идиот или нормальный?
— Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: «Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
— А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!