Ленин:- Наденька, я закончил свои а...

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта с*ка загубила мне карьеру.

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

Вера в то, что грешников значительно больше, чем праведников, дает нам надежду, что в небесной канцелярии наше дело до суда так и не дойдет.

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в
приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды
после звукового сигнала...

В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
– Так вроде там ничего и нет.
– Там – надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Весною 1917 года В. И. Ленин тайно прибывает в Петроград из-за границы в опломбированном вагоне, стремясь возглавить зарождающуюся революцию.
Работник путей сообщения, вскрывший пломбу, впоследствии был расстрелян и предан анафеме...

Для реконструкции Мавзолея Ленина в Москву приглашаются гастарбайтеры из Харькова.