Стюардесса рейса "Аэрофлота" Москва-Нью-Йорк обращается к русскому пассажиру: - Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы? - Да на х*й они мне нужны! Стюардесса переводит: - Да, они нужны ему на пенис. Американец понимающе кивает: - А-а-а, ну тогда пусть носит!
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо... Зять: - Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
В агентстве по недвижимости: - Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве? - Только за 17-м транспортным кольцом... - Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает: - Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела? - Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? — Завалил. — Пачемю? — Патомючто «ослаблять» — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!