Лежат муж с женой ночью в постеле....

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.
Добавить комментарий
Выходит из бара пьяный мужик, а навстречу дама с собачкой. Мужик громким голосом спрашивает:
- Ты куда ведешь эту суку?
- Это кобель!
- Так я у него и спрашиваю!
Добавить комментарий
В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,
Оля со стоном: - Петенька, надеюсь твои часы водонепроницаемые?
Добавить комментарий
Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним. Один меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!
Добавить комментарий
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"
Добавить комментарий
К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!
Добавить комментарий
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ!
А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел.
Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил.
Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася.
С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает...
Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
Добавить комментарий
- Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
- А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
Добавить комментарий
По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
Добавить комментарий